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Menu · Home · CríticaZ PassadaZ A Crítica que vos critica Nome: Camilla Critica com gosto: Tudo e qualquer coisa que não faça sentido para minha cabecinha... Músicas confusas, apresentadores enrolados, blogs chatos (assim como o meu) e tudo mais (De um modo geral, coisas assim me causam crises de asma, sendo assim, sempre recorro a minha bombinha ou inalador...) Adora elogiar: bandas que gosto, estilos diferentes, idéias divertidas Mais do Melhor? · LahLonge · Pseudópode · Millat Links · A sopa · A toca do texugo · Bloggagens · Blogorréia · Chapéu Violeta · Chiste! · cumequié? · ¿de que jeito? · É Blógico! · e a mãe, tá boa? · eu diria que... · et coetera · HAEN! · Isso aqui é meu! · Licor de Marula com Flocos de Milho Açucarados · linda&loura · lixao ponto te ca · Losing... · MSTS · Onipresente Ausente · Plástico Bolha · poroco · projeto kk · Puta merda, bicho! · Queima, Jesus! · Sobremesa - delicie-se! · Words of Freedom Me ache por aí Se você tá afim de me criticar, mandar declarações de amor ou ameaças de morte anônimas, é só me incuir na sua lista de contatos. Meu ICQ é 175334693 Tem alguém aqui??? CriticoZ On-Line + Créditos · Templates4free · Blogger · Haloscan - Comentários |
Quarta-feira, Julho 28, 2004
[descaradamente roubado do blog do bonfá, no site da mtv. ah, come on, vocês sabem qual é o site da mtv...] CriticadoZ: Eleeeeeeeeeeees. Sim! Eleeeeeeeeeees. Os sensacionalmente FANDÁRRRRRDIGOS e bótimos comentarista e narrador Marco Bianchi e Paulo Bonfá. Os responsáveis pelos meus risos dominicais. Crítica boa ou ruim? Um programa de discussões futebolísticas com menos de 20% do programa falando sobre futebol é mais que perfeito. CríticaZ: Todo mundo tá muito acostumado a assistir a milhares de programas do gênero 'Mesa Redonda' na tevê. E, sinceramente, são a coisa mais estressante que existe. Um bando de barrigudo discutindo sobre se aquele movimento do atacante foi ou não impedimento, se devia ter sido penalti ou não, se a calça do jogador tava arriada demais e aquilo prejudicaria a atuação do seu time ou do outro. Porra, coisa CHATA! Ficar discutindo sobre o que passou já é uma coisa muito da sem noção, mas ver seis ou sete marmanjões quase se pegando a tapa porque o gol não valeu é lamentável. E como toda regra tem sua exceção, aqui estão eles para comprovar isso. Paulo Bonfá e Marco Bianchi. Fazendo aquilo que sabem fazer melhor do que nunca: nos matar de tanto rir. Claro que eu podia ficar o dia inteiro eloginado esse pessoal aí, mas como não sou de ficar babando ovo dos outros, vou aqui exemplificar o porquê deste ser um programa tão... não-futebolístico e ótimo. [com uma espécie de salada de frutas misturando RockGol de Domingo e RockGol Campeonato. enfim, uotéva.] Primeiro: A musiquinha de abertura do RockGolC[ampeonato] é simplesmente sajkdhkajshfjkahfjklhskljfhsajklfhlk. Adoro aquela música frenética, contagiante e meio louca. É... bah, sem definições. Segundo: As interrupções. Eles são capazes de interromper uma narração do jogo sem motivo algum, para a simples citação de assuntos nadavê, como a morte das Siriemas Douradas na Reserva Indígena de Formiga. Assunto essecial para quem vai querer prestar vestibular. Terceiro: Os apelidos. Eles inventam apelidos até pra quem não tá no jogo. Em campo, podem ser vistas pérolas como Coala, Motosserra, Jesus, Samambaia, Juninho Papito [aha! Supla...] e Clééééston. Tá, Cléston não é apelido, mas bem que tem cara... Quarto: Essa é boa porque nem fica por conta dos apresentadores. Os créditos são todos dos 'jogadores' [milhares de aspas]. As atuações dos cantores com toda sua maestria e domínio da bola no campo são um dos pontos altos do programa. Mesmo sem a narração fariam qualquer um simijá de tanto rir! Qualquer dia tiro fotos dessas coisas. Quinto: Os bordões. Foi gooooooooool? "Que bonito, que alegria, que beleza..." Tá discutindo comigo? Cala a boca! "Você não tem a envergadur moral de dirigir tais palavras à minha pessoa!" Sexto: O marketing. Os magnificosos produtos que podem ser encontrados somente em Birigüi. A cachaça curió. O amendoim Joãoponês. Cultura, arte e dinheiro rolando solto por aqui. Séptimo [porque isso já tá ficando cansativo...]: As denominações. Aqueles nomes gradão' lá que eu não vou me lembrar agora mas que mais tarde, quando eu estiver assistindo aos jogos *cof, cof* eu escrevo aqui. Irresponsável. Oitavo: "e por isso não menos importante..." Gah! Essa é a parte mais melhor de boa do programa! Os apresentadores. Eles? Não há algo que mostre melhor como eles são do que assistir aos programas. Vão lá. E não precisam me agradecer. =) Afinal, que apresentador não merece nosso respeito e devoção depois de se vestir assim? Pô, mó falta de consideração... CríticaZ em síntese: Assita. E não diga mais nada. Afinal, você não estava aqui durante o Golpe Militar de milnovecentosesessentaecuatro (sic) e por isso não tem envergadura MORAL [com ênfase aqui] para discodar da minha pessoa. Atrevido... PS.: Filho único. HAHAHAHAHAHA, the revenge. :: Criticado Por **MillA ThermopoliS** :: 9:28 PM :: Critique você também: :: Sábado, Julho 03, 2004 Es-tou-e-mo-cio-na-da [choro artificial e escandaloso. obrigada pela atenção. comerciais.] CriticadoZ: Os ótimos atores da mais nova Geração Crítica boa ou ruim? Esqueci meu texto em casa, não há como dizer. CríticaZ: Comerciais, novelas, programas. A tevê brasileira está dominada por magníficos artistas, isso não podemos negar. Mas também o que é inegável nesses tempos é o aumento [de cada vez mais... ai.] de atores mais que talentosos nesse nosso... mundinho televisivo. Atores cheios de: esperança? força de vontade? dinheiro para bancar suas apariçõezinhas ridículas em qualquer programa de alguma emissora famosa [ou não]? É. Fico com o última alternativa. E como não sou garota de falar sem ter argumentos, aqui vão alguns exemplos simples, que provavelmente todos conhecem, sobre a existência dessas COISAS que infectam a nossa programação "obrigatória" visual. Bem... Estou expressiva por demais hoje. As citações vão seguidas de uma breve descrição. Enjoy. *Camilla com sorriso de 'mamãe olha minha dentadura nova'* Sarah A cena do crime: Disk MTV, exibido de segunda a sexta e todas aquelas budegas lá que vocês já sabem O crime: Se engasgar a todo instante, com qualquer informação, sobre qualquer artista. Recomendo procurar um médico. Algum que trate dessa "engasgueira" e dessa mania inquietante de falar com pessoas que não sejam o público ou os convidados no ar. Sei lá, pode ser um distúrbio de falta de atenção, mesmo. Ou SÓ a falta de atenção. Sandy & Jr. A cena do crime: Seriado homônimo O crime: Mulé que faz lá o comecial de Acvue [lente de contato e pá] A cena do crime: O comercial lá de Acvue e pá. O crime: hun. O pai dela deve ser o diretor desse comercial, não é possível. Tá, vou transcrever o comercial, não consigo arranjar palavras que descrevam aquele troço. *amiga com apelido que mais parece marca de feijão entra feliz no quarto e blablabla e amiga que tem cara de :F* vai experimentar as novas e ÓTIMAS lentes Acvue da Johnson&Johnson que a amiga com apelido que mais parece marca de feijão recomendou* -- E aí, gostou? -- *cara de botóx, 8979874646487945698 cirurgias plásticas, duas lipo e uma aplicação de silicone na boca* Que ótimam! Ameiam. Tô enxergando TU-DO [miga! < cara de Pink > O que vamos fazer essa noite, Cérebro?< /cara de Pink > -- < cara de Brain > O que tentamos fazer em todas as outras, Pink. TENTAR DOMINAR O MUNDO! MUAHUAHUAHUA! < / cara de Brain >... < cara de Clodovil > Afinal, miga, estou vendo TU-DO! < /cara de Clodovil > -- < cara de He-man > E eu tenho a forçaaaaaam < /cara de He-man >] THE END. Poupem-me. CríticaZ em síntese: Por essas e outras que já posso investir na minha carreira de "atora". Serei muitíssimo bem-sucedida. Principalmente se por lá existirem tags de interpretação (< cara de nãnã-nãnã >). Pro [cara, que trocadilho sem noçãoooooo. ai.] PS.1: Tags de < s > em excesso nessa crítica. PS.2: Tags de interpretação em excesso nessa crítica. PS.3: Alguém já reparou que a Naomi Campbell fala Guizes no comercial da Vivo? PS.4: Tô a fim de quebrar o recorde dele. PS.5: Tá, isso é chato. PS.6: Falta de senso em excesso nessa crítica. PS.7: Eeeeeu tenho a forçaaaaaaam! PS.8: dã. ¬¬. nhame. PS.9: GUIZES! PS.10: Alguém me dê um soco, por favor. PS.11: O quê? Consegui!!!!!! PS.12: GUIZES! Meu telefone de contato é... :: Criticado Por **MillA ThermopoliS** :: 9:06 PM :: Critique você também: :: |